Pastorela CTVS 2019

Aquí está el guion de la Pastorela. Lo leeremos y actuaremos el domingo. Vayan dandole una leida a su personaje.

Satanas: Autoritario, Terco, Fuerte. Caracterización: Ropa Roja. Cuernos, Cola.
Interprete: Carmen Contreras

Arcangel: Heróico, Cuadrado, Con la nobleza del Batman de Adam West. Caracterización: Espada, Alas, ropa blanca, Antifaz
Interprete: Mauricio Pe Ya

Virgen.  Pura, con mente casta, jamás tocada. Caracterización: Un velo o sabana en la cabeza. Una almohada para simular su embarazo. Ropa azul
Interprete: Por definir.

Don Pepona. De oficio Carpintero, Noble, Trabajador, algo ingenuo. Esposo de la Virgen.
Caracterización: Túnica, Barba. Un martillo. Tiene un bochito al que le dice Burro.
Interprete: Israel Andalon

Estrella de Belén. Toda una luminaria en el mundo de la salsa. Alegre, jovial, fashion, habla como Celia Cruz. Caracterización: Lentes (Si son en forma de estrella mejor), ropa con lentejuelas.
Interprete: Arely Nuñez Lopez

Angel Luz Clarita Heróica aunque un tanto bravucona con un alto sentido del honor. Se parece a Scrappy Doo o al Robin de los 60’s Caracterización: Alas, Antifaz, Espada
Interprete: Deisy D. Mejía

Diabla Luz Bélica. Sensual, altamente provocativa y aduladora, pero traicionera.
Caracterización: Shorts o minifalda, roja roja, cuernos, cola.
Interprete: Alejandrina

Pastora Bilirrubina Doña Bilirrubina. Devota, conocedora de plantas medicinales y partería tradicional. Caracterización: Sombrerito de enfermera, ropa de campesino, botiquín
Interprete: Ingrid O Mony

Pastora Bilirrubina Prudencia
Callada, tímida, inocente tiene la mirada. Un poco fresa.
Caracterización: Ropa de campesino de marca.
Interprete: Estefania Gutiérrez

Santa Claus Colado en la pastorela. Tiene una risa muy caracteristica y es bonachón. Siempre está borracho o drogado. Caracterización: Barba, sombrero de Navidad.
Interprete: Consuelo Zepeda. (Ella rogó por el personaje, en serio)

Duende Verde. Ayuda a Santa en sus actividades. Caracterización: Ropa Verde, orejas puntiagudas.
Interprete: MaryLuna Loba

Diablo Gay Demoniopoles Gay, adulador, gay, misógino, gay, corriente, gay
Caracterización: Ropa de arcoiris o roja, cuernos, cola.
Interprete: Nos faltá el Diablo Gay. Si no sale actor. Israel o Raúl doblará este personaje.

Camarografo y Narrador emergente: Raul Rolando Rios

 

Acto 1

 

(La Virgen está en un sofá. Llega San Pepona)

San Pepona: Hola Virgencita… ¿Qué estás haciendo?
Virgen: Hola Mi Cielo. Aquí nomás subiendo videos de Youtube a mis grupos de Whastapp.
San Pepona: ¡Oye! ¿No sientes que está muy caliente aquí? (Poniéndose cariñoso)
Virgen: Pues si, aquí siempre hace calor.
San Pepona: ¿No te quieres poner comoda? ¿No te quieres quitar tus túnicas?
Virgen: ¡Ay Pepón! Me pones colorada de la pena.
San Pepona: ¡Quiero comerme la rosca antes de que los reyes lleguen!
Virgen: ¡Ay Pepón! Así no se puede.
San Pepona: ¿Qué pasa? ¿Te da miedo?
Virgen: ¡Es que…!
San Pepona: ¿Es que qué?
Virgen: ¡Es que estoy embarazada!
San Pepona: ¿Que qué? (Se levanta sorprendido) ¿Pero tú no puedes embarazarte? (La examina)
Virgen: ¡Si puedo! ¡Pero no es como tú crees que pasó! ¡Sigo siendo virgen!
San Pepona: ¡Tu abuela! ¡No me vengas con ese cuento religioso!
Virgen: ¡Si! Si soy virgen. El Arcangel Gabriel se me apareció en un videochat y me dijo que daré a luz al niño Jesús por obra del Espiritu Santo! ¡Ahora tenemos que ir a Belén a que nazca el salvador!
San Pepona: ¿Y por qué esperas que te crea ese cuento?
Virgen: ¡Por qué votaste por Lopez Obrador! ¡Tú te crees todo!
San Pepona: ¡Oh tienes razón! Bueno, deja empaco, voy al baño y ahorita nos vamos en el Vocho.
Virgen: ¡Gracias mi cielo! Te adoro!

Acto 2

(La Virgen y San Pepón se van en su vocho. En otro cuadro los pastores realizan actividades relacionadas al campo en el fondo. Al terminar divisan la estrella a lo lejos)

Estrella: Pastores, Pastores, les vengo a avisar, que muy pronto nacerá, el niño Jesús portador del bien. ¡Agua! Nacerá en Belén, vengan conmigo, yo los guiaré. ¡Azucaaaa!
Pastora Prudencia: ¡O sea! A Belén, ¡Pero como vamos a ir hasta Belén!
Estrella: Pues yo volando y ustedes caminando
Pastora Prudencia: ¡Caminando!, Como me voy a ir “yo” caminando. Además me lastime una pata mientras bailaba salsa y ando coja.
Pastora Billirrubina: No seas Floja, Tenemos que ir a ver, a ese niño lindo que va a nacer. Nos podemos ir en mi ambulancia. Quizá la Virgen necesita quien le ayude con el parto y yo además de pastora, soy enfermera.
Pastor Prudencia: ¡Ash! Está bien pues, pero pongan un playlist chido de Romeo Santos para ambientarme.
Estrella: Claro, yo siempre traigo la música en mis venas, ¡azúcaaaa!
Pastora Bilirrubina: ¡Vamos ya!

Acto 3

(Salen los pastores en la ambulancia siguiendo a la estrella. Entra Satanas a escena. El Arcangel Gabriel se prepara para entrar)

Satanás: (Bailando Bachata) ¡Ay Sí! ¡Ay Sí! Muy Felices, ¡bah! ¡Ah! Va a nacer el tal Jesús. Y no puedo hacer nada por evitar ese nacimiento, pero… (Se pone pensativo). Puedo evitar que su nacimiento tenga testigos. Estos pastorcitos se ven re-mensos, para mí que han de ser salseros. Y acá entre nos, todos los salseros son unooooooos…
Gabriel: (entra en escena) ¡Ey! Así se hacen los chismes, además Satanás ¿que haces tú aquí
Satanás: Lo mismo que tú
Gabriel: Yo vengo en representación del bien
Satanás: Yo también… pero del mal
Gabriel: Pues elegiste al bando perdedor, aquí él que obra bien…
Satanás: … Es que tiene buena digestión
Gabriel: Si pero él que obra mal
Satanás: …Se le pudre el tamal
Gabriel: Basta de charlas diablo de cabaret que haces tú aquí en Nazaret
Satanás: Gabriel, Gabrielito, Gabrielete no seas… Ojerudo. Deja tus preguntitas en verso y vamos al meollo….
Gabriel: ¡…Me das…. pena! (con albur) Mira pobre diablo chamuscado, los pastores a Belén llegarán. Y no podrás evitarlo.
Satanás:– ¿Cuánto Apuestas?
Gabriel: ¿Cuánto Traes?
Satanás: Nomás mira (saca su cartera) 10 mil pesos, mil dólares, unas pulseras de Joyerías Chelow ¿y tú?
Gabriel: Mhh, ¡Nada que me está prohibido cargar dinero!
Satanás: (mofándose) Ja, ja, pues para ser muy celestial, resultaste un pobre diablo.
Gabriel: Pues yo no apuesto, que es indigno.
Satanás: (mofándose e imitando a una gallina) Gabriel es una gallina, Gabriel es una gallina.
Gabriel: Calla, un arcángel de mi grado, no tolera las burlas. Acepto tu reto.
Satanás: Entonces que te parece si apostamos tu espada y tus alitas contra mis cuernos y mi cola
Gabriel: Échame las… reglas  (el diablo se enoja porque lo albureo y se le deja ir) las reglas sabe!
Satanás: No hay reglas se vale todo.
Gabriel: Excelente, que no se diga que los ángeles somos sacatones (estrechan la mano)

Acto 4

(Salen cada uno por un lado pero Satanás se regresa pues llegan sus dos ayudantes, entra diabla muy, muy sexy, coqueta y seductora hacia Satanás moviendo la cola, cuando llega entra diablo gay joteando  arrimándose a Satanás que lo aleja)

 Satanás: Los llame por que les tengo una chambita.
Diabla: – ¿Que color?
Satanás: ¿Que color que?
Diabla:  ¿La chambrita?
Diablo gay: – Ay si yo quiero una rosita y una lilita y una..
Satanás: (Molesto) Una chambita del verbo chambiar ignorantes vamos a hacer diabluras
Diabla: – Luz Bélica a sus ordenes (haciendo saludo militar sexy)
Diablo gay: Demoniopoles Rozado de la Colina a sus ordenes y para lo que usted quiera hacer conmigo  (arrimándosele)
Satanás: Ya sáquese ya! me han informado que hay unos pastores que van camino a Belén
Diablo gay:(muy gay) ¿Y eso a nosotros qué?
Satanás: Que aposte con el arcángel Gabriel que no van a llegar a Belén y ustedes tienen que ayudarme.
Diabla:  Bueno, relájese mi jefecito guapo (le acaricia el brazo), ¿y ya tiene plan?
Satanás: no, debemos pensar en algo (caminando pensativo)
Diablo Gay: – ay oiga jefe ¿Y si los matamos? (pivoteando jotamente)
Satanás: No, los haríamos mártires, y hasta les haría una estatua en el malecón.
Diabla:   Ya sé, Jefe!. Yo seduciré a los pastores y los conduciré a una tentación. Mientras tanto,  Demoniopoles secuestra a la estrella para que no los pueda guiar.
Satanás: Excelente (imitando al Sr. Burns) ¡Síganme los malos!

Acto 5

(Entran a escena los pastores, van en su ambulancia, De frente a lo lejos, están Santa Claus y el Duende. A lo lejos los espían los diablos)

Pastora Prudencia: Ash tu ambulancha no puede ir más rápido. Ya perdimos de vista a la Estrella. (Bilirrubina intenta acelerar su ambulancia y casi arrolla a Santa Claus y al Duende que están parados en el camino. Frena asustada)

Pastora Bilirrubina: Hola! ¿Los podemos ayudar? ¡Soy enfermera y ayudo a la gente!
Santa Claus: ¡Jo jo jo! ¡Jo jo jo jo jo!
Pastora Prudencia: ¡Ash! ¿Y este gordito de que se rie?
Duende Verde: ¡Disculpen a mi patrón! Él es Santa Claus. Siempre se ríe de todo. Especialmente cuando está nervioso. Veniamos en nuestro trineo por Sayulita. El Trineo se cayó en un bache, caímos al suelo y nos pegamos. Luego un amable campesino nos dió unos hongos para aliviar nuestro dolor y ahora estamos perdidos en otra dimensión.
Santa Claus: ¡Jo jo jo! ¡Jo jo jo jo jo! ¡Feliz Navidad Hongos! (Actuando como drogado)
Pastora Bilirrubina: Creo que este señor padece micetismo por una intoxicación de setas.
Pastora Prudencia: Sabe que dices. Pero se ven cool! Yo digo que nos los llevemos.
Duende Verde: ¡Gracias humanos! Mi jefe se los agradecerá con regalos cuando se recupere.
Pastora Prudencia: Sí, si, yo quiero unos tacones para la salsa y un pase para el congreso SBK.
Pastora Bilirrubina: Yo quiero una ambulancia nueva. Genial, le daré unas pastillas a Santa.
(Le da las pastillas. Entran la diabla sexy a escena)
Pastora Prudencia: Esas pastillas huelen regacho.
Duende Verde: Futs! Huelen re feo, como, como azzujre
Pastora Bilirrubina: se dice azufre (deletreándolo con aires de maestra) a z u f r e
Diabla: Hola, turistas, ¿verdad? Están de suerte, hoy hay una fiesta buenísima en la Bodeguita de Belén, no hay cover, hay barra libre. Y por si fuera poco tendremos el show estelar de los Enanitos Verdes.
Pastora Prudencia:¡Barra libre!
Duende Verde: ¡Enanitos Verdes!
Pastora Bilirrubina: Oigan, por si no se acuerdan, tenemos que buscar al niño que nacerá. No podemos ir a fiestas.
Diabla: Pero amiga, esta fiesta es única. Además queremos tener chicas atractivas en la fiesta. (Se le acerca a Prudencia y actuá como si le gustara ella).
Pastora Prudencia: ¡Tipo, vamos a la fiesta! Estará de pelos.
Pastora Bilirrubina: Pero no podemos ir. Si nos apartamos de la misión, no podré ayudarle a la virgen a dar a luz.
Pastora Prudencia: ¡Ash! Relaja la raja. Alivianate. Siempre hay tiempo para ir a La Bodeguita a bailar. (Baila en su lugar)
Diabla: Si, si, que buenos movimientos. Si vienes yo te podré enseñar a bailar más sensualón. (Baila sensual por el escenario)
Duende Verde: ¡Wow que manera de menear! ¡Si vamos!
Santa Claus: ¡Jo jo jo jo! Vamos
Pastora Bilirrubina: Pues yo no voy, yo me quedo.
Pastora Prudencia: Ash, pues allá tú. Multiplicate por cero. Vamonos a la fiesta Santa.
Santa Claus: ¡Jo jo jo jo!
(Salen de cuadro todos menos la Pastora Prudencia. Se queda parada. Atrás de ella, se asoma el demonio gay).
Pastora Bilirrubina: Ay dios, ya me quede solita y si me sale el coco.
Diablo Gay: buuu!
Pastora Bilirrubina:– Ay dios y si me sale la bruja
Diablo Gay: ñaca ñaca!
Pastora Bilirrubina:– ¿y si me sale el Peje?
Diablo Gay: ¡Voto por Voto, Casilla por Casilla! (La Pastora Bilirrubina se va corriendo con los otros pastores)
Pastora Bilirrubina: ¡Esperenme!

Acto 6

(Entran Gabriel y el Angel Luz Clarita, Gabriel le viene contando la situación)

Arcangel Gabriel: ..y por todo esto que te conté, necesito ayuda. Ahora los están tentando para que vayan a una fiesta y dejen su misión de ir a Belén.
Angel Luz Clarita: ¡Santas fiestas y posadas Jefe! Esos demonios… con ganas de agarrarlos a patadas.
Gabriel: Calma Mi joven padawan. Debemos ubicar donde están. Vamos a la nubecomputadora.

Acto 7

(Salen de escena los angeles. Entra por el otro lado la estrella. El Diablo Gay ya la espera con aditamentos para disfrazarse de Angel)

Estrella: Estos pastores, como se atrasan. Mira que hacer esperar a una estrella como yo. Yo no debería estar aquí, yo debería tener mi propio show, en el Teatro Vallarta.
Diablo Gay: Hola Estresha, soy el arcángel Gabriel, cuanto tiempo sin verte. Desde aquella fiesta en el Paco Ranch.
Estrella: Hola Gabriel, cuanto has cambiado, pero no sé te veo muy raro.
Diablo Gay: Ay sha te dije que dejes de fumar esas cosas que te va hacer daño
Estrella: Pues de verdad Gabriel que has cambiado mucho , ¿Y dónde esta tu espada?
Diablo Gay: – ¡Ayi ¡Ay!, ¿Mi espada? Se la llevo la shica del aseo, ya vez como estaba muy bonita, me la robó.
Estrella: ¡Ah!, pero y esa cola?
Diablo Gay: ¡Ay que!, no tienes tu cola?
Estrella: bueno yo si tengo cola (se voltea a ver) pero a mi no me arrastra.
Diablo Gay: ¡Ay ésta (lloriqueando se señala su cola)… es una hernia buu!!!
Estrella: Ay pobrecito Gabriel , ¿Pero y esos cuernos?
Diablo Gay: (con un grito de dolor y lamentándose) ¡Ah! Me salieron cuando me case.
Estrella: (abrazándolo) Ayyy, bueno oye Gabriel pero ¿por qué hueles tan feo? (se quita con gesto de desagrado)
Diablo Gay: (se huele las axilas) Es que vengo de hacer zumba.
Estrella: Si Gabriel, pero cuando vayas a la zumba, ponte desodorante
Diablo Gay: Ay si tú nomás le bajas la moral a una (lloriqueando )
Estrella: Ay gabriel es que hueles a mil demonios.
Diablo Gay: hay sha, sha me enfadaste, huelo a demonios porque soy Demoniopoles.
Estrella: ¡Ahhh! El mosquito del Dengue.
Diablo Gay: Ay no mensa, yo represento a la maldad, a la transa,
Estrella: ¡Ahhh! Entonces eres del PRIAN.
Diablo Gay: ¡Ay no! Yo soy malo pero no tanto. Bueno mi estreshita. Tengo muchos billetitos aquí, no quieres uno. (le enseña unos billetes)
Estrella: (se regresa) ¿Qué qué?  ¿Estás tratando de cohecharme?
Diablo Gay: ¡Ashh fuchi! Yo no le hago a la tortisha.
Estrella: Que si estás tratando de sobornarme.
Diablo Gay: – ¡Ash ash! Si, lo único que tienes que hacer es irte para otro lado y así los pastores no llegarán a Belén, Tú nos ayudas, y nosotros te forramos de billetes. Con eso te puedes comprar una casa aquí en Coapilondres.
Estrella:  No, mi respuesta es no
Diablo Gay: Ay estrellita no me dejas otra opción. Esto es un secuestro. Espero hayas subido tu foto sin filtro para que te intenten rescatar.
Estrella: ¡No… no me lleves… Aguanile!!!
Diablo Gay: Ay estrecha, cállate. (Carga a la estrella y se la lleva)

Acto 8

(Entran los angeles)

Angel Luz Clarita: ¡Santas Sonoras Salseras, jefe! La nubecomputadora nos dio sus resultados. Los pastores si se fueron de fiesta. Y la estrella fue secuestrada. ¿Y ahora que haremos líder intrépido?
Gabriel: No sé, no contábamos con la astucia de Lucifer. Debemos sacar a los pastores de esa fiesta, y además rescatar a la estrella.
Angel Luz Clarita: ¡Si tan solo tuviera a ese Satanás enfrente de mi: Le enseñaría mis nuevos movimientos de Kung Fu (empieza a dar patadas al aire)
Gabriel: Tranquilo, mi joven aprendiz. La prudencia es una virtud. Ahora debemos irnos antes de que sea demasiado tarde (Salen del escenario)

Acto 9

(Están los pastores, Santa y el duende en una fiesta con los diablos)

 Pastora Prudencia:-¡Que bien, que buen ambiente hay aquí!
Santa Claus: (Tomando) Esto está mejor que la leche caliente que me dejan los niños, jo jo!(Gabriel y el Ángel entran al lugar)
Diabla: ¡Oigan! ¿Por qué vienen a arruinar la fiesta?
Gabriel: Basta de tentar a los pastores, Luzbélica. Ellos tienen un objetivo que cumplir.
Diabla: Yo no tenté a nadie, es más yo ya me iba por unos mojitos, un placer conocerlos. ¡Bye! (huye)
Angel Luz Clarita:: Diabla cobarde, para eso me gustabas.
Pastora Bilirrubina: ¿Diabla? ¡Ay nanita a poco estábamos bailando con demonios! (Se asusta)
Gabriel: Yo soy el Arcángel Gabriel. Estos que vieron aquí son demonios que intentaban alejarlos del niño Jesús. Nosotros estamos aquí para protegerlos. Debemos rescatar a la estrella de Belén, que se encuentra en manos de Satanás.
Pastores: ¡Satanás!
Angel Luz Clarita:: Sí ese merengues. Él tiene a la estrella que los guiará hasta el niño Jesús. La vamos a rescatar y a partirle su mandarina en gajos.
Duende Verde: Pues nosotros los ayudaremos. No por nada, yo soy el más fuerte. Yo solito derroté a Spiderman.
Gabriel: ¡Excelente! Esta es una misión muy peligrosa. Si deciden aceptarla, deben saber que si alguno de los pastores es capturado o muerto en la misión, el vaticano negará todo lo ocurrido.
Pastora Bilirrubina: No importa, estamos con ustedes.
Angel Luz Clarita: ¡Santos pastores valientes! En marcha entonces (Salen los ángeles, los pastores, Santa y el Duende)

Acto 10

(Entran a escena los diablos que han capturado a la estrella. La tienen amarrada a una silla. Satanás está interrogándola como si fuera judiciales)

Satanás: A ver estrellita, si no quieres cooperar, te aplicaremos el tehuacanazo con chile piquín. (entran Gabriel, los Ángeles, y los Pastores)
Gabriel: Alto Satanas. Hasta aquí llegarás con tus fechorías.
Pastora Bilirrubina: Ese es Satanás, si se parece al Chapulín Colorado.
Pastora Prudencia: Ash, si pero más feo y naco.
Satanás: Angeluchos, pastorsuchos. No saben con quién se están metiendo. Demoniopoles, échale la bomba.
Ángeles, Pastores, Santa y Duende: (retroceden y gritan al mismo tiempo) ¿Bomba?
Diablo gay: (con acento Yucateco)
Anoche pase por tu casa y me ladraron los perros
quise agarrar una piedra y que me embarro los dedos.
¡Bomba!
(los diablos le echan porras, los ángeles abuchean)
Angel Luz Clarita:: (con acento Yucateco)
Este diablo no me asusta. Tiene un olor muy gacho.
Pero ahoritita mismo, voy y me lo despacho
¡Bomba!
(los ángeles vitorean)

Satanás: (con acento Yucateco)
Que está pasando, que del cielo están bajando;
un ángel de pacotilla y de paso una  naquilla, bomba! (los demonios aplauden)

Gabriel:
(con acento Yucateco)
Lo que aquí ves, es la crema y nata;
en cambio contigo vienen, una loquita y la otra, gata, bomba! (los ángeles aplauden)

Satanás:
(con acento Yucateco)
De todos los seres espeluznantes,
expertos en miedos y sustos;
porque tengo como ayudantes,
a los demonios más brutos, bomba!
 (los diablos le echan porras reaccionan y se enojan, van llegando los ángeles y diablos que bailan y se forman detrás de sus líderes)
Gabriel: Ángeles hermanos, demuéstrenle lo que saben hacer:
Satanás: A ellos
(empieza una pelea estilo Batman y Robin de los 70’s. Gabriel y Satanás se enfrentan con sus armas. La Angel Luzbelica noquea con Karatazos a los diablos y hasta los pastores se atreven a ayudar, al final salen todos los diablos golpeados, los pastores desatan a la Estrella, Gabriel tira a Satanás y le apunta con su espada)
Gabriel: Te he vencido, malvado villano, ahora me darás tus cuernos y tu… rabo.
Satanás: Ni que fueras torero, además no puedes hacerme daño.
Gabriel: ¿Y por qué no?
Satanás: Porque yo hijo, soy tu padre.
Gabriel: Ay sí, muy Darth Vader. Calla demonio manipulador.
Satanás: espera, (señala hacia atrás de los angeles) mira quien está allá. Marc Anthony.
Gabriel: ¿Neta? ¿Marc Anthony? (voltea atrás, Satanás aprovecha para levantarse y salir corriendo)
Ángel Luz Clarita: ¡Ey! Jefe se escapa. Tras él. (Gabriel y los Ángeles salen a perseguirlo, un pastor hace el ademán de querer seguirlos pero la estrella se incorpora y lo para)
Estrella: Vamos pastores. Dejen a los ángeles hacer su labor. Ustedes tienen otra misión. El niño va a nacer y debemos seguir. Vamos a Belen (Salen todos)

Acto 11

(Ultima Escena. La Virgen y San Pepona. Los pastores, la estrella, Santa y el Duende vienen en camino)

Don Pepona: (Cantando) En el nombre del cielo, os pido posada…Pues no puede andar mi esposa amada.
La Virgen: ¡Nadie nos hospeda y menos con tus letanías! Ya ves amor, te dije que reservaras por Airbnb.
Don Pepona: Pues yo que iba a saber que aquí en temporada alta nadie hospeda de a gratis.
La Virgen: ¡Tú nunca sabes nada!
Don Pepona: Bueno, por lo menos a mí nunca me embarazan fantasmas.
La Virgen: ¡Fue el Espíritu Santo! ¡Ah!! ¡Ah! (Empieza a retorcerse)
Don Pepona: ¡Ya!  No tienes que recordarme como fué.
La Virgen: ¡No viejo! Ya se me rompió la fuente.
Don Pepona: ¡Ya! Pero estamos a medio malecón. ¿Y ahora quien podrá ayudarnos?

(Entran la estrella, los pastores, el Duende y Santa al final tomando vino)

Santa Claus: ¡Yo! (Entra brincando de lado)
La Virgen y San Pepona: ¿Santa Claus?
Santa Claus: No contaban con mi astucia. ¡Jo jo jo!
Don Pepona: ¡Anda la osa! ¿Y quiénes son todos estos? ¿Cosplayers?
Estrella: Todos han venido guiados por mi para adorar al niño Jesús que nacerá pronto.
La Virgen: ¡Ah! Si es que lo puedo sacar. ¡Auxilio! ¡Socorro! (Se tira al piso)
Pastora Bilirrubina: A un lado todos. Yo ayudaré en el parto. Soy enfermera. ¡Duende! Ayúdame a sostenerla de la cabeza. ¡Estrella! Ilumíname con tu luz. ¡Santa! Deja de tomar y dame alcohol para esterilizar. (Santa deja de tomar. Todos se ponen a ayudar en el parto)
Pastora Prudencia:-A ver todos sonrían mientras tomo un video para mi Instagram. (Se oye un llanto de Bebé. La pastora le entrega el bebé a la Virgen)
Estrella: En la sala de un hospital, ha nacido el gran varón, nuestro salvador. ¡Que felicidad! Ahora todos a bailar y a gozar… ¡Azúcar!

(Entran todos los personajes y se ponen a bailar.)

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